Y al pasar los días me doy cuenta de que ante todo lo que mueve mi alrededor, se encuentra un trastorno que me invade lentamente como una adicción, soy adicta al placer de no comer, adicta al placer de ver que puedo lograrlo si me lo propongo, adicta a un quiero verme bien, inexplicable no es así?... bueno hoy me siento bien, no ligera, no delgada, pero si ansiosa, feliz, con fuerza de salir adelante, con ganas de ser delgada, con ganas de ser aceptable, por que cuando se quiere se puede, estoy a punto de terminar la prepa, no se cuanto peso, mido 1.54 y empiezo de ceros, deje las golosinas, tengo 3 dias con poca comida :), ayer solo comí un plato de frijol refrito y una manzana, son las 3:09am y are ejercicio, dormí la tarde entera y aun que soy feliz por este avance que pensé me costaría mas, emocionalmente (con relación a mi novio) me siento mierda, tengo una enfermedad llamada codependencia y algo de celotipia... se que necesito ayuda, siento que mi corazón se encoje cada vez mas, mi mente así como se crea un deformidad corporal, la crea en mi relación, cuando pienso en El pienso en que esta con alguien mas, pienso en lo que ah de hacer con esa 3er persona y mi distracción a sido el ejercicio :| Bueno no se que hacer, no se si aun le gusto, no se si lo que hago esta bien, me dan ganas de estar con el siempre, pero se que es sofocante y aveces no me dan ganas de nada, mi autoestima esta hecho nada y eso no es bueno..

Claramente soy yo, esta foto es de hace 4 dias, soy gorda y cambiare eso :), ya no es si puedo!, Es un voy a cambiar!